|
26.03.2016, 16:08 | #81 |
Новичок
Регистрация: 26.03.2016
Адрес: Киев
Сообщений: 11
|
Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
__________________
|
16.04.2016, 18:10 | #82 |
Местный
Регистрация: 27.12.2015
Сообщений: 315
|
Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.
|
07.07.2016, 03:37 | #83 |
Местный
Регистрация: 27.12.2015
Сообщений: 315
|
Мужик жалуется коту :
— Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь! |
13.07.2016, 11:01 | #84 |
Пользователь
Регистрация: 12.07.2016
Адрес: Кировоград
Сообщений: 34
|
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. |
13.07.2016, 11:02 | #85 |
Пользователь
Регистрация: 12.07.2016
Адрес: Кировоград
Сообщений: 34
|
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. |
13.07.2016, 11:03 | #86 |
Пользователь
Регистрация: 12.07.2016
Адрес: Кировоград
Сообщений: 34
|
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1. |
06.08.2016, 19:38 | #87 |
Местный
Регистрация: 27.12.2015
Сообщений: 315
|
-Мам ,я хочу на День Рождения тампон!
-А ты знаешь что это такое? -Нет но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон то ты можешь ходит на пляж каждый день, кататься на велосипеде , бегать и вообще делать все, что тебе нравиться, и никто ничего не заметит.* |
06.08.2016, 20:41 | #88 |
Местный
Регистрация: 27.12.2015
Сообщений: 315
|
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника , пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол . — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай! |
06.11.2016, 19:55 | #89 |
Новичок
Регистрация: 06.11.2016
Сообщений: 11
|
Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней! — В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада. |
06.11.2016, 20:01 | #90 |
Новичок
Регистрация: 06.11.2016
Сообщений: 11
|
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|