|
|
Общие темы Общие темы, обсуждения всего наиболее наболевшего и важного на текущий момент... |
|
Опции темы |
12.05.2018, 16:02 | #21 |
Новичок
Регистрация: 12.05.2018
Сообщений: 11
|
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
|
21.05.2018, 14:00 | #22 |
Местный
Регистрация: 17.04.2018
Адрес: Кропивницкий
Сообщений: 101
|
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
23.05.2018, 23:53 | #23 |
Местный
Регистрация: 17.05.2018
Сообщений: 230
|
ахаха)) вот это даа.
|
25.06.2018, 13:51 | #24 |
Местный
Регистрация: 17.04.2018
Адрес: Кропивницкий
Сообщений: 101
|
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: – 10000 над землей… Глист: – Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
25.06.2018, 13:51 | #25 |
Местный
Регистрация: 17.04.2018
Адрес: Кропивницкий
Сообщений: 101
|
– Который час?
– Без семи понедельников лето. – Хороший час.
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
26.06.2018, 16:27 | #26 |
Пользователь
Регистрация: 24.05.2018
Сообщений: 73
|
Хи-хи. Порой бывают веселый анекдот, а когда-то ужасный.
|
26.06.2018, 22:07 | #27 |
Новичок
Регистрация: 25.06.2018
Сообщений: 13
|
Волк, лиса и свинья попали в глубокую яму - не выбраться. волк осмотрелся по сторонам, погладел на лису. на свинью и подумал: "Так, секс есть, мясо есть - можна жить". Пофлиртовал с лисой, приобнял её и говорит свинье: "Ну ка, спой нам, свинья". Свинья затянула свою поросячью песню, завизжала и на крик сбежались охотники, даи застрелили и свинью и лису. Волк огляделся по сторонам и подумал:"Во блин, секс был, мясо было, так нет - елки-палки шоу захотелось"
|
26.06.2018, 22:09 | #28 |
Новичок
Регистрация: 11.07.2017
Сообщений: 18
|
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." |
26.06.2018, 22:10 | #29 |
Новичок
Регистрация: 25.06.2018
Сообщений: 13
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. |
26.06.2018, 22:11 | #30 |
Новичок
Регистрация: 25.06.2018
Сообщений: 13
|
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать? - А шо, у нас дома нормальной вазы нет? |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|