|
17.01.2024, 21:21 | #221 |
Новичок
Регистрация: 17.01.2024
Сообщений: 19
|
Осінь, холод, мряка. Заходить в бар обірваний, закляклий алкаш і просить налити похмелитися. Бармен шкодує його: — Ви хоч би собі нові черевики купили. — А на хрєна? Здоров’я дорожче!
|
17.01.2024, 21:21 | #222 |
Новичок
Регистрация: 17.01.2024
Сообщений: 19
|
Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим.
Після другої – все таємниче перестає бути загадковим. Після третьої – все буденне стає чудесним. І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори стискаються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги. |
17.01.2024, 21:22 | #223 |
Новичок
Регистрация: 17.01.2024
Сообщений: 19
|
Маленький Вовчик батькові: — Цей дядечко, мабуть, учитель. — Як ти здогадався? — Бо, перш ніж сісти, він уважно оглянув стільця.
|
17.01.2024, 21:23 | #224 |
Новичок
Регистрация: 17.01.2024
Сообщений: 19
|
Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій. Викладач: – А де ж ваша відповідь? – У голові. – А це що? – Киває на папірець. – А це не вмістилося
|
17.01.2024, 21:24 | #225 |
Новичок
Регистрация: 17.01.2024
Сообщений: 19
|
В школі постановка вистави.
– Я – яблучко. – Я – клубнічка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – ідіот!!! Вчителька: Вовочка, не ідіот, а баклажан. Давайте знову. – Я – яблучко. – Я – клубнічка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – ідіот!!! Вчителька: Баклажан ти, Вова, а не ідіот! Давайте ще раз. – Я – яблучко. – Я – клубнічка. Вовочка: – А я – баклажан!!! Вчителька: Ні, Вовочка, ти ідіот! Спочатку – малинка. |
17.01.2024, 21:26 | #226 |
Новичок
Регистрация: 17.01.2024
Сообщений: 19
|
– Ти чому запізнився, на лекцію?
– Це вас не стосується, професоре! – Ти як зі мною розмовляєш? Кажи чому зпізнився? – Збирав анекдоти, жарти, різний гумор до завтрашнього виступу КВН. – Це мене не стосується! – Ну та я вам так зразу і сказав. |
13.02.2024, 10:15 | #227 |
Новичок
Регистрация: 13.02.2024
Адрес: Киев
Сообщений: 16
|
Как-то раз трава и вода решили устроить вечеринку. Вода сразу начала волноваться и спрашивает траву: "Ты думаешь, меня пригласят на эту вечеринку?" Трава улыбается и отвечает: "Ну конечно! Ты ведь всегда создаешь атмосферу, и без тебя ни одна травинка не уходит под газон!"
|
19.07.2024, 02:42 | #228 |
Новичок
Регистрация: 19.07.2024
Сообщений: 11
|
– Мам, а що це у конячки висить? – запитує п`ятирічний хлопчик в зоопарку. – Нічого, синок, це просто х*й, яким конятка ї*е другу конячку, а пальцем показувати це не культурно.
|
19.07.2024, 02:43 | #229 |
Новичок
Регистрация: 19.07.2024
Сообщений: 11
|
Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду…. Заходить до іншої хати те саме: кум раком стоїть… вийшов з хати… Дивиться йде кум так каже : – Слухай, куме, а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!! – А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!.. |
19.07.2024, 02:44 | #230 |
Новичок
Регистрация: 19.07.2024
Сообщений: 11
|
Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путані норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтове кольє на шиї.
– Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? – несміливо цікавиться у неї черниця. – Одна ніч любові. – А смарагдові сережки? – Дві ночі любові. – … – Якщо ви хочете запитати про кольє, то мені воно дісталося після тижня, проведеного на Мальдівах з багатим лохом. Повертається сумна монашка до себе в монастир, закрилася в келії. Стукіт у двері. – Хто це? – Отець Георгій, пусти… – Йшли б ви, батюшка, зі своїми карамельками на х@й. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|