|
21.05.2018, 14:00 | #121 |
Местный
Регистрация: 17.04.2018
Адрес: Кропивницкий
Сообщений: 101
|
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
– Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. |
22.05.2018, 22:15 | #122 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый: - Вот записать бы его номер и сообщить куда надо. Второй: - Не по поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция - если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает от куда забрал. Первый: - И что это было с Вами? Второй: - Нет, с моей Женой, но какая разница! |
22.05.2018, 22:16 | #123 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Встречаются две еврейки и друг другу жалуются на жизнь: Сарочка, шась всё так дорого, нельзя ничего достать!
А я Розочка всё покупаю в инвалидном магазине для ветеранов - А шо, Абрам инвалид или ветеран? - Да, инвалид войны. Ему повыкручивали руки когда тащили в военкомат!!! |
22.05.2018, 22:20 | #124 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет. |
22.05.2018, 22:20 | #125 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Встретились 4 дружбана и решили накуриться ! Обдалбались по полной программе,и один из них говорит : Пацаны , ща ловим терпилу (таксиста) и едем домой,но акуратно,что-бы он не догадался,что мы накуренные ! Словили терпилу и едут! 10 минут тишина,20 минут тишина , но тут водитель не выдерживает и спрашивает : Ребята , вы че накурились? Пацаны: Нет,с чего вы взяли? Водила: Не ну четвером на переднем сиденье !!!
|
22.05.2018, 22:21 | #126 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Шеф виходить вранці з дому бачить що приїхав за ним новий водій.
-Як ваше прізвище шановний? -Називайте мене на ім'я-Вася. -Ні я всіх підлеглих називаю на прізвище.Як ваше прізвище? -Коханий. -Так поїхали Васю. |
22.05.2018, 22:21 | #127 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
|
22.05.2018, 22:22 | #128 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Три знайомі діляться враженнями після весілля.
Француженка: - Я своєму на другий день сказала,готовить не буду. Він десь пропав, день не бачила, другий не бачила, на третій приносе мікроволновку, сам собі готовить- краса. Анлічанка: - Я своєму на другий день сказала,стирати не буду. Він десь пропав, день не бачила, другий не бачила, на третій приносе стиральну машину, сам заклада, сам сушить, сам гладе - просто супер. Росіянка: - Я своєму на другий день сказала,ні готовить ні стирати не буду. День не бачила, другий не бачила, на третій день ледь-ледь правим оком почала бачити. |
22.05.2018, 22:24 | #129 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась! |
22.05.2018, 22:25 | #130 |
Новичок
Регистрация: 22.05.2018
Сообщений: 11
|
Встречаются две еврейки и друг другу жалуются на жизнь: Сарочка, шась всё так дорого, нельзя ничего достать!
А я Розочка всё покупаю в инвалидном магазине для ветеранов - А шо, Абрам инвалид или ветеран? - Да, инвалид войны. Ему повыкручивали руки когда тащили в военкомат!!! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|